Таинство близости

Слово «близость» означает «глубокая внутренняя связь».

Английский вариант, «intimacy» происходит от превосходной степени латинского слова inter, означающего «внутри». Его можно перевести как «самый внутренний» или «находящийся глубже всего». В наших близких отношениях “самые внутренние” измерения нас и других людей тесно пересекаются.

Внутренний не обязательно означает интроспективный или самопоглощенный, сокровенный, не активный, рефлексивный или самовлюбленный. Люди могут быть близки во время игры в теннис или карты, беседы, путешествия, горячей дискуссии или находясь в одной комнате, читая книги.

Глубина внутренней жизни человека проявляется в прозрачности его жизни: в том, насколько легко он выражает свои эмоции и мысли, в том, насколько он знаком со своей душой.

Именно стремящимся все контролировать, замкнутым людям близость дается с трудом, так как они оторваны от своей глубинной сущности, и поэтому ей нет места в их отношениях. Человек, не склонный к близости находится в подвешенном состоянии, отделенный как от своей собственной глубины, так и от душ других людей.

Близость с другими исходит из близости с самим собой. Не имеет смысла искать близости с друзьями, возлюбленными и родственниками, если вы в разладе с самим собой. Я не утверждаю, что весь психологический опыт имеет внутренний характер, но очевидно, что динамика, драма и аспекты индивидуальной души проявляются во внешнем мире, так что отношения всегда колеблются между внутренним и внешним, это всегда танец индивидуальной души с другими людьми.

Если мы не уделим внимание нашим собственным отношениям с душой, то внутреннее и внешнее могут быть смешаны. Дружба с самим собой — это не просто метафора или сентиментальная идея. Это основа любых отношений, так как это фундаментальное признание роли души. Мы можем ощущать напряжение в жизни и полагать, что виной тому проблемы в отношениях с кем-либо, но это, на первый взгляд, внешнее напряжение может быть отголоском внутреннего конфликта.

Например, мы можем думать, что мы одиноки, так как у нас нет друзей, в то время как на самом деле у нас проблемы в отношениях с самим собой и по этой причине мы чувствуем себя одинокими и не имеющими друзей.

Что-то все время нас беспокоит в глубине души, и это влияет на наши отношения. Так как мы, американцы, по большей части экстравертны, то склонны думать, что все, что беспокоит наше сердце, берет начало во внешнем мире, в частности, в близких отношениях, но зачастую причина в обратном - беспокоящий эмоциональный диссонанс может уходить корнями в глубины души, откуда он может влиять на то, что происходит во внешнем мире. И определенные люди, виды отношений и определенные события могут сформировать определенные продолжительные глубоко укорененные в душе паттерны, так что отношения являются в какой-то мере “причиной” диссонанса, но не изначальным источником.

“Близость с самим собой” - это странное выражение. Оно предполагает разграничение “Я” и “эго”. Но как показала юнгианская и архетипическая психология, отношения еще более запутаны. Душа состоит из множества Субличностей. Юнг называл их «маленькими людьми» психэ, комплексами, обладающими собственным сознанием и волей. Если мы рассмотрим фигуры, появляющиеся в снах, как репрезентации этих личностей души, то заметим, что они формируют между собой свои отношения.

Мать моей души связана с детьми моей души, например. Вор в моей душе грабит меня, а полиция моей души гонится за ним.

Если человек не осознает, что состоит из этого множества личностей или считает, что все, чем он является, это его эго, тогда его жизнь превратится в арену, на которой эти отношения будут разыгрываться вслепую. Человек не будет осознавать, насколько богата его собственная внутренняя жизнь и мульти-персональные внутренние жизни других людей, с которыми он взаимосвязан. В результате человек очень упрощенно смотрит на отношения и становится слишком самопоглощенным, так как фокусируется на своем эго вместо души.

В своей работе «Брак как психологические отношения» Юнг рассматривает эти понятия с интересной точки зрения, включая ограничения нарциссического подхода к отношениям. Он подчеркивает, что одной из основных проблем в отношениях является неосознанность участников отношений. Двое людей в близких отношениях могут совершенно не осознавать темы, которые придают значение их отношениям и вызывают в них напряжение. Люди, чей брак находится на грани распада, зачастую поверхностно смотрят на свои проблемы. Иногда, скорее всего для того, чтобы избежать слишком больших потрясений, люди пытаются найти объяснение своей ситуации среди никак с ними не связанных клише или пытаются анализировать свои отношения абстрактно и туманно и никак не продвигаются в сторону ответов.

Другая нарциссическая проблема, на которую указывает Юнг, это то, что люди, находящиеся в отношениях, полагают, что психологическая жизнь проста. Человек может не осознавать, насколько сложен другой, и полагать, что этот другой настолько же прозрачен, как кажется. Можно быть психологически наивным и ожидать, что партнер таков же, как и он сам. Словами Юнга: «Человек предполагает, что другой имеет схожую с ним психологическую структуру». Однако в душевных отношениях партнеры знают, что мы все индивидуальны, со своим собственным богатством, которое не всегда может быть полностью и четко проявлено в повседневной жизни, и что близкие отношения требуют смелого и искреннего признания различий между людьми.

Отношения бывают неосознанными, если сами люди не осознанны. Конечно, ни один человек и никакие отношения не бывают полностью осознанны. Быть полностью осознанным, даже если бы это было возможно, нежелательно, так как «не осознанное» - это негативное слово, означающее то, что можно было бы более положительно определить как богатство, лежащее под поверхностью осознанного.

Многое из происходящего в отношениях, и даже того, что приносит радость и поощрения, неосознанно. Однако, конфликты и сложности могут возникнуть из-за неправильного отношения к богатству личности и души.

«Достижение осознанности» не обязательно предполагает аналитическое понимание происходящего в отношениях, а скорее утонченное, вдумчивое, не такое буквальное отношение к людям в целом и отношениям в частности. Человек, знакомый с особенностями души, знает, что она крайне сложна и редко подчиняется нормам и ожиданиям рационального мышления. Осознанный человек знает о многомерности души и умеет анализировать действия и переживания близкого друга, члена семьи или партнера, зная, что кажущееся не всегда таковым является.

Однажды ко мне пришла супружеская пара обсудить свой брак; оба супруга демонстрировали два полюса психологической осознанности и ее избегания. Они страдали от довольно распространенной проблемы. Я бы дал ей определение из двух слов «асимметричное оживление». У жены был период значительного обновления. Она стала осознавать открытые перед ней возможности, о которых она раньше не задумывалась. Однако ее муж все еще “спал”, погрязнув в рутине работы и брака. Он всегда винил внешний мир во всем отрицательном, что с ним происходило. Свою жену, ее мать, своего босса, город, в котором они жили - все они были виноваты. Он никогда внятно не выражал свои мысли, чувства или переживания. Во всяком случае со стороны казалось, что он находился в отрыве от собственной души.

Одним из знаков душевной активности является рефлексия. Душа не обязана знать, что происходит в жизни. Ей не нужны интерпретации, объяснения или выводы, ей нужны размышления, мечтания, раздумья, любопытство и исследования неизвестного. Жена этого мужчины не могла точно сказать, что происходило в ее жизни и она не знала, когда и почему это началось, однако ей хотелось знать, что это все означало и куда вело. Ее муж хотел проигнорировать подъем, который она переживала, а заодно и свою реакцию на него.

Возможно, этот мужчина таким образом защищался от связанных с этим болезненных вопросов, ответы на которые могли быть болезненны и указать на плачевное состояние его брака, угрожать сложившемуся ходу жизни или даже привести к разлуке или разводу. Но он также, казалось, страдал распространенным равнодушием к жизни души. У многих людей сложилось представление, что отношения — это просто быть вместе. Они, пожалуй, никогда не замечали целый мир мыслей, образов и воспоминаний, который скрывается чуть глубже, мир, заряжающий эмоциональной энергией малейшее взаимодействие между людьми.

В случае этой пары жена через время решила пойти своим путем. Она чувствовала, что ее муж никогда не станет ей настоящим партнером, никогда не разделит с ней ее переживания и никогда не поддержит ее свежими идеями или советами. Даже тот факт, что жена наконец настояла на разводе, казалось, не заставил его переосмыслить свою жизнь.

Вряд ли душевные отношения возможны между людьми, которые не задумываются над тем, что же с ними происходит, особенно во времена перемен. Я не имею ввиду бесконечный анализ и само копание, которые в стремлении к пониманию могут истощить любые отношения. Интерес и открытая дискуссия более продуктивны. Они фокусируют людей на своих переживаниях, одновременно привнося долю воображения, крайне необходимый элемент в любых близких отношениях.

Два основных сложных задания, которые необходимо выполнить в душевных отношениях — это, во-первых, познать себя, как гласил древний оракул Аполлона, и, во-вторых, познакомиться с глубоким, порою очень тонким богатством души другого. Внимание к одной стороне обычно приносит пользу и другой.

Близко знакомясь с другим, вы многое узнаете о себе самом. Особенно в моменты противоречий и даже отчаяния посвящение себя отношениям может дать ценную возможность самопознания. Это дает возможность заглянуть в свою душу и увидеть ее желания и страхи. Познавая себя, мы учимся принимать и понимать глубины души другого.

Например, если я осознаю, что у меня бывают моменты глубокой и необоснованной паранойи, то мне легче понять, что у других тоже бывают моменты иррационального поведения. Недавно со мной как раз произошел подобный случай. Однажды утром я получил с почтой журнал, содержащий разгромную статью, критикующую мои работы. Рецензент критиковал все, что я делал, и на многих страницах, посвященных обзору моей книги, даже переходил на личности и сомневался в моей честности и добросовестности. Я понимал, что причиной критики является несогласие с моей позицией на идеологическом уровне, однако злость и ненависть выпада меня задели.

На следующий день глава организации, пригласившей меня прочитать лекцию на их ежегодном собрании, позвонил мне и сообщил, что отзывает приглашение. И сразу меня стали одолевать параноидальные мысли: «Неужели они прочли ту статью в журнале? Теперь окружающие покажут истинное отношение ко мне и станут на меня нападать? Представлял ли этот глава группу внутри организации, противоборствующую тем, кто уважал мои взгляды?»

Позже я узнал, что дело было лишь в изменениях в графике, и проблема разрешилась сама собой. Я понял, что мои мысли были чистой паранойей, и то, насколько сильная эмоциональная реакция может повлиять на окружающих.

Иногда, конечно, наши параноидальные фантазии имеют реальные основания. Возможно, я до сих пор не знаю о закулисных причинах отмены моего приглашения.

Суть в том, что в тот момент мое воображение было поражено критикой сильнее, чем я был готов себе признаться, и моя душа, пошатываясь от выпада, смотрела сквозь призму паранойи на что угодно.

Подобное может случиться и в отношениях. Нас может глубоко задеть что-то в другом аспекте нашей жизни, и мы можем не осознавать насколько сильно нас это задело. И мы можем расценивать какое-то взаимодействие в отношениях через призму замутненного состояния души, влияющего на характер нашего восприятия в данный момент. Только тщательное внимание к жизни души может удержать нас от таких иррациональных мыслей и чувств.

Зачастую популярная психология формулирует нереальные правила и ожидания по поводу отношений. Нам говорят решительно и прямо выражать свои чувства. Мы должны сообщать партнерам о своих мыслях и чувствах. Ожидается, что мы хорошие слушатели, терпеливы и сочувственны. Нас заставляют поверить в иллюзорную возможность понять себя и других. Но мне кажется, что эти ожидания не берут в учет душу. Душа всегда сложна. Большинство ее мыслей и эмоций невозможно передать обычным языком. Вы можете иметь терпение Иова и все же никогда не понять своего партнера, потому что по своей природе душа не поддается пониманию или четкому выражению.

Если мы хотим душевных отношений, то нам придется отказаться от этих чуждых душе ожиданий. Возможно, нам придется погрузиться в путаницу души другого человека, оставив надежду когда-либо найти ясность, не требуя от другого четкого выражения своих чувств и не рассчитывая, что однажды этот человек наконец повзрослеет, улучшится или будет изъясняться проще.

Многие аспекты Души незначительно меняются со временем. Многие стороны всегда будут покрыты толстым слоем перемешанных воспоминаний, страхов, смятений и хитросплетений. Ради душевной близости мы должны отважиться залезть в этот «суп», этот разноцветный калейдоскоп личности, с уважением к его богатству и без нереалистичных и морализаторских ожиданий.

Мы можем полагать, что Душа должна встать на «путь истинный», стать тем, чем она не является, но такое мышление уводит нас прочь от истинной природы человека. Иногда кажется, что морализации в психологии больше, чем в религии.

Очень непросто открыть свою душу другому человеку, стать уязвимым и надеяться, что другой человек с терпимостью отнесется к вашей иррациональности. Точно так же, независимо от того, насколько вы широко мыслящий человек, не так просто быть терпимым ко всему, что другой человек откроет вам в себе. И все же эта обоюдная уязвимость - один из самых чудесных даров любви - давать другому человеку достаточно эмоционального пространства для жизни и самовыражения души, с ее благоразумием и иррациональностью, и в ответ открыть свою душу со всей ее абсурдностью.

Идея душевных отношений вовсе не так сентиментальна, и на самом деле сложна в воплощении.

Смелость, необходимая для того, чтобы открыть свою душу и выразить её, и чтобы принять другого, бесконечно больше тех усилий, которые мы прилагаем к тому, чтобы избежать близости. Раскрытие души схоже с болезненным раскрытием тела во время родов. Это настолько болезненно, что мы зачастую избегаем близости несмотря на то, что в конечном итоге такая открытость приносит огромную радость.

Близость в отношениях требует уважения к настроениям, фантазиям, эмоциям и поведению души. Большинство из нас контролируют себя достаточно хорошо, но в какой-то момент наша иррациональность выходит на поверхность. У нас у всех есть в шкафу скелеты и монстры в сердце. Можно принять за аксиому тот факт, что человеку, подчеркнуто проявляющему здравомыслие и высокую моральность, скорее всего, сложно быть здравомыслящим и высоко моральным.

Душевные отношения в какой-то степени пугающие, так как по своей природе такой тип отношений требует открыть свою душу вместе с ее страхами и причудами. В своей работе “Хвала глупости” ренессансный гуманист Эразм Роттердамский пишет, что люди могут сблизиться именно в своей глупости. “Большая часть человечества - дураки,  ….а дружба, знаете ли, редко завязывается не среди равных”. 

Как показывают наши сны, душа по своей сути не слишком благородна. Мы можем презентовать миру наш высокоморальный облик, но наша душа питается иррациональным. Возможно, поэтому великие художники кажутся сумасшедшими или, по крайней мере, эксцентричными и поэтому в моменты, вызывающие в нас сильные эмоции или связанные с принятием сложных решений, мы так часто ведем себя глупо. 

Довольно многие люди, обращавшиеся ко мне за консультацией, признавались, что самой сложной вещью в моменты ревности, которую они испытывали, был страх быть одураченным своим партнером - для меня это было знаком, что их душа пыталась пробиться в их жизнь, переодевшись в костюм дурака.

Еще более странно, что самые близкие отношения кажутся самыми нелепыми. Безумно влюбленная пара «теряет голову от любви». Люди, которых тяжело представить вместе, зачастую очень счастливы в браке. Человек, проявляющий упорядоченность и логичность на работе, дома может вести себя несдержанно и неразумно. Наиболее сплоченные семьи не скрывают свои ссоры и ревность. Резюмируя вышесказанное, когда отношения душевны, иррациональность души будет видна окружающим.

Внутри самого человека близость также требует любви и принятия по отношению к менее рациональным аспектам души. Душевность - не столько дело знания и осознанности, сколько отношение к любви и ненависти, живущим внутри нашего собственного сердца. «Бессознательное», то, что мы не осознаем, слишком часто является также «нелюбимым», тем, что мы не принимаем. Если мы определим цель терапии как «достижение осознанности», то это будет звучать как исключительно интеллектуальная операция, хотя состояние бессознательности в негативном смысле — это также состояние обособленности. Нам необходимо не только лучше узнать самих себя, но и полюбить себя совершенно не сентиментальным образом. Мы должны внимательно следить за глубинными движениями души и в то же время не терять бдительность к тому, как мы поступаем и ощущаем себя в жизни.

Такая любовь к Душе, ощущаемая порой как всего лишь терпимость к ее неразумным требованиям, лежит в основе близости между людьми.

Уважая иррациональный и необузданный аспект души, мы в меньшей степени ожидаем идеала от себя и других - того, что чаще всего разрушает отношения. Такой вид любви к себе переходит также в толерантную любовь к ближнему, принимающую тенденцию души двигаться к новому и позитивному через поступки, кажущиеся странными и отрицательными.

По-настоящему душевный человек может быть удивлен, но не подавлен неожиданными действиями со стороны любимых людей.